Форум » РЕЛИГИЯ и ФИЛОСОФИЯ » Юмор для народа » Ответить
Юмор для народа
Админ: Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей. - А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес! Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад. Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его! Приходит гей в церковь. Долго,долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный... А тот ему: - Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!! - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
Terminator: Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. И таки да, сделав 15 отжиманий, я теперь чувствую себя на 85 лет…
Terminator: - А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора? - Ха, не смеши меня! Ты же простой менеджер! - Если не веришь, спроси у его жены.
Terminator: Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю…
Дормидон: Сел мужик в такси. Таксист: – Куда вам? Мужик: – К удавам не хочу, спасибо! Таксист: – Куда вам надо? Мужик: – Ну, раз надо, значит поехали!
Дормидон: Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. - Вот, пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик…
Дормидон: - Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? - Да, папа, а что? - Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался…
Дормидон: - Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.
Дормидон: В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
Добрячка: - Дурак ты и шутки у тебя дурацкие! - Выходи за меня замуж! - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Да шучу, я, шучу:)
Добрячка: В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабки на лавочке называли проституткой местного дворника.
Добрячка: Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
Добрячка: - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!
Добрячка: Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
Поселенец: Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — "Красную шапочку". — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? — Зятья, наверное...
Поселенец: — Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
полная версия страницы