Форум » РЕЛИГИЯ и ФИЛОСОФИЯ » Юмор для народа » Ответить
Юмор для народа
Админ: Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей. - А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес! Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад. Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его! Приходит гей в церковь. Долго,долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный... А тот ему: - Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!! - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
Бокопор: Пятилетнюю девочку спросили, какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, кого нашли в капусте. Ответ убил: - Одни вырастают орлами, другими козлами.
Бокопор: Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Бокопор: Моя соседка по коммуналке Надя вышла замуж и ушла жить к мужу. Через месяц позвонили на домашний и спросили Надежду. Я не думая ответила: "У нас уже здесь нет никакой надежды". И тут же на душе стало как-то жутковато…
Бокопор: Она ест так, будто на ней уже женились.
КаТеРиНа: Парень говорит своей девушке-блондинке: - Этой ночью, Маша, мы с тобой будем делать то, чего нельзя!… - На ноль делить, что ли?
КаТеРиНа: Дочь хочет знать все о родителях. -Мамочка, правда, что наш отец в молодости был очень стеснительный? -Да, любимая, поэтому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!
КаТеРиНа: Вопрос правительству: - Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
КаТеРиНа: Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
КаТеРиНа: Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
КаТеРиНа: Когда слышу фразы, типа: "Людей любят не за внешность, а за характер", это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня еще хуже…
Terminator: - На какое место в нашей компании вы рассчитываете через 5 лет? - Я хотел бы занять место, где никто не будет заглядывать в мой монитор.
Terminator: Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
Terminator: Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал носки…
Terminator: - Не поймешь этих парней. Красишься - похожа на куклу, не красишься - а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы - пацанка, одела платье - а для кого ты это так вырядилась?
Terminator: Только что приходит начгар, далее диалог: - Мне нужен навесной замок на будку газели! - Зачем? - Чтоб ОХРАННИКИ ничего не сп#дзили!
полная версия страницы