Форум » РЕЛИГИЯ и ФИЛОСОФИЯ » Юмор для народа » Ответить
Юмор для народа
Админ: Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей. - А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес! Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад. Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его! Приходит гей в церковь. Долго,долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный... А тот ему: - Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!! - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
Темушка: Блондинка своей подруге: - Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день! - Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Темушка: Блондинка своей подруге: - Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день! - Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Темушка: Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожжённые калории.
Темушка: Открыл холодильник, и чего там только нет… салата нет, фруктов нет, овощей нет, короче, нифига там нет.
Темушка: Блондинка в магазине с умным видом: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец с не менее умным видом: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них видеокамера, а другой фотоаппарат.
Бидиния: Приезжает к новому русскому внук на загородную дачу. Ходит грустный, скучает, не знает чем заняться. Новый русский ему говорит: - Внучек, а ты возьми ружье и сходи с собаками в лес на охоту, может и повеселеешь! - А что можно, маме, типа, не скажешь?! - Ты че, в натуре, за кого меня держишь, тебе все можно, не заложу!!! Через час внук возвращается, довольный, глаза горят: - Вау, супер, спасибо, деда, мне так понравилось!!! А можно еще!? - Ну, конечно можно, иди! - Слышь, деда, а у тебя собаки еще есть?!
Бидиния: Уезжала на выходные. Сейчас просматриваю последние запросы мужа в гугле: - Как варить макароны? - Как варить пельмени… - Сколько человек может прожить без еды?
Бидиния: - Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!
Бидиния: Когда женщина говорит "нет", то это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит. Вот, например: - Девушка, а вы сегодня свободны? - Нет! А что?!?
Бидиния: - Здравствуйте, я ваш новый сосед, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Ты сегодня свободна? - Конечно ДА! - Отлично! Присмотришь за моей собакой?
Бокопор: Двое влюбленных сидят в парке: - Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость? - Ну конечно же, милый! - Ну вот видишь, даже и не пахнет!..
Бокопор: Их семейная жизнь началась с корпоратива. А потом, из-за него же и закончилась…
Бокопор: Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"…
Бокопор: В деловом разговоре самое обидное - это когда ты тщательно продумал свой диалог, а твой собеседник, вдруг, начинает говорить не по тексту…
Бокопор: Задача-минимум - не уснуть на работе. Задача-максимум - не храпеть…
полная версия страницы